One more time.

¿Cómo se empieza a explicar lo que sentís en un momento que no sabés con certeza que es lo que sentís? Difícil, así soy yo, difícil de autoentenderme, si es que eso existe. Jamás me entendí a mi misma, o jamás quise hacerlo. Siempre pensando en que los demás piensan cosas horrorosas de mi, o que todo el tiempo van a criticarme por algo. Sí, nunca tuve confianza en mi misma, ni la voy a tener (o eso creo). No se entiendo como una persona como yo, que tiene pensamientos un tanto suicidas, o malos o lo que fuere, ni se explica porque soy así. O en realidad sí sé el motivo, todo radica de como la gente siempre me trató, de como me usó, de como de abandonaron o hasta de como me reemplazaron SIEMPRE, o de otras muchas cosas que sin darse cuenta lastiman, Y MUCHO. Por eso hoy quizás soy así, me pone mal saber que no soy lo que los demás esperan de alguien perfecto (si es que eso existe) y yo estoy MUUUUY lejos de ser esa cosa.

Aunque suene raro (y no es de falsedad, se aclara de antemano) tengo una especie de diferentes personalidades. Sí, con mis viejos tengo una, con mis amigos otra, conmigo misma OTRA totalmente diferente, que es la peor de todas, que dentro mio me destruye, me asesina, me arrastra a la soledad más grande, me humilla, y me lastima o me auto-lastimo. JÁ! ¡si supieran! ¡si supieran!

Pero no tengo esas pequeñas personitas dentro mio por falsa, sino porque trato de adaptarme y amoldarme a lo que a los demás les guste, se que está mal, pero es imposible, si la que está dentro mío me manipula.

Creo con la única persona que me sentía yo, y me sentía realmente bien era con un chico, llamemoslo X o Z o A o la letra del abecedario que se quisiera, simplemente no voy a decir el nombre, por si son esos casos que me lee, quedo más patética de lo que soy. Cuando salía con él me sentía plena, feliz, era YO! y todas  mis otras personalidades se quedaban en el olvido, o en un rinconcito muy oculto de mi, donde no podían salir, (las encerraba en la prisión de Azcaban) con chico X la pasaba tan bien, era positiva y feliz, porque él me hacía feliz, estar con él era feliz. Pero nunca lo que me hace feliz me dura mucho, y yo lo quería, y mis malos momentos donde él no estuvo ni para preguntarme un: ¿Cómo estás? NADA no hubo nada que me salvara de mi tristeza, y fue ahí donde simplemente todo se desvaneció, y sus promesas o cuasi promesas quedaron perdidas y seguramente ni las recuerda, pero yo sí. Y me mintió, y me destrozó, igual acá la única culpable soy yo, yo soy la ilusa, que se metió en un terreno donde no debía. Pero ya está, hoy solo quisiera ir a tomar un té o un café, charlar quiero sentirme YO una vez más.